Il attend donc ce billet avec impatience, bien qu’il soit déjà plus qu’amplement informé de ce qui va suivre :) !

Je sais que de prime abord, parler d’énergie, renvoie soit à la physique, soit à l’obscurantisme et moi-même pour avoir longtemps été les deux pieds dans la première catégorie, j’ai difficilement franchi le gouffre qui sépare ces deux approches de l’énergie. Je dirais honnêtement que je suis « le cul entre deux chaises ».

Cependant cela ne va pas m’empêcher de relater ici mes propres expériences.

Tout commence il y a deux ans et quelque, lorsque je décida d’une reconversion professionnelle en naturopathie (celle-ci ayant malheureusement échouée à cause de l’organisme de formation). L’étape initiale était d’assister à une réunion d’information avec le directeur de l’organisme, une sommité dans le monde de la naturopathie.

Il expliquait qu’à force de rencontrer des gens, un naturopathe sera amené à discerner les qualités, les faiblesses d’un individu par l’habitude de l’observation et l’expérience du terrain. Se tournant vers moi en me montrant du doigt, il prononce alors ce qui allait réveiller de vieux souvenirs : « cette personne, par exemple, présente toutes les caractéristiques d’un bon magnétiseur »…

Bluffait-il ? Seul Martoni le savait.

Cependant il réveilla des souvenirs de réunions familiales où j’avais entendu il y a bien longtemps que mon grand oncle était magnétiseur. Le genre d’individu à poser les mains au dessus de quelqu’un et par quelques mouvements mystérieux fait disparaitre les maux dudit individu. (Note pour le lecteur, j’ai enfin pu discuter avec ce grand oncle à l’enterrement de mon grand père il y a moins d’un mois, ce fût très instructif).

Bref, selon le point de vue, il n’y a pas de hasard.

Quelques temps plus tard, j’en parle à mon partenaire de Systema éclairé, qui lui même est très versé dans les arts énergétiques chinois. D’une part cela ne l’étonne pas le moins du monde, ayant ressenti certains effets énergétiques lorsque nous travaillons ensemble. D’autre part il m’assène vigoureusement d’un seul et unique avertissement : « protège-toi des vampires énergétiques ! »

Hum… ok … très bien … et heu … c’est quoi ?

Ben oui, mon rationalisme arriéré ne me poussait à croire ni aux vampires, ni à l’obscurantisme énergétique, alors les deux mots dans la même sentence, ça choque.

Sans se départir, il m’explique qu’un vampire énergétique est généralement une personne qui a perpétuellement des problèmes dans la vie, du genre à se noyer dans un verre d’eau, à l’humeur dépressive, qui ne se sent bien qu’après s’être déchargé de ses problèmes auprès des autres, et qui surtout n’apprécie pas qu’on trouve des solutions, car sinon plus de raison de venir te pomper ton énergie.

A l’écoute de ce descriptif, j’explose de rire: il venait de faire le portrait de celle qui avait partagé ma vie pendant les deux années précédentes…

Le doute s’effilochait petit à petit.

Qu’est ce donc l’énergie obscurantiste (je vais arrêter d’utiliser cet adjectif dans la suite) ?

Ben je n’en sais pas trop grand chose. Cependant ce que j’ai observé, c’est qu’il y a des moments où tout va bien. Les évènements s’emboitent naturellement, les problèmes se dissolvent dans l’humeur positive, beaucoup de phénomène de synchronicité apparaissent… Une sorte d’état de flow modéré sur une durée plutôt longue. Certains définissent cet état comme un état énergétique haut.

A contrario, il y a des périodes, où tout va mal, les tuiles s’accumulent (la célèbre loi des séries), la moindre chose est prise comme une contrariété, les évènements ne s’emboitent pas facilement, … C’est un état d’énergie basse.

Un vampire énergétique est donc un individu qui est capable de vous faire passer de l’état d’énergie haute, à l’état d’énergie basse. Souvent par la parole, parfois par sa présence juste, et pire encore par la pensée à distance sisi j’insiste !! :)

Vous sortez de chez vous, de bonne humeur, joyeux et positif pour la journée, et en un coup de fil de cinq minutes vous êtes à plat. Ne pas rigoler, cela m’est déjà arrivé au point d’en avoir des sueurs froides, les jambes flageolantes, et les mains qui tremblent, avec cette sensation d’un poids énorme qui m’écrase (avec juste 2 sms et un message vocal). A y repenser ce vampire là, ce n’était pas un amateur !

Modérons un peu ces propos. Ce que j’ai constaté c’est que l’on est tous tour à tour donneur et receveur. Seulement certains ont tendance à plus donner, et d’autres à plus prendre.

Donc je ne me défends pas d’avoir mes périodes vampiriques. Reste que j’en ai pris conscience et que j’essaye d’inverser la vapeur. Il m’arrive d’accaparer l’attention, à parler de mes petits soucis quotidiens du moment et à me sentir requinqué à l’issu de la discussion.

Mais, une chose est de le faire consciemment, une autre est de le faire inconsciemment dans un processus quasi quotidien.

Le mécanisme simple est basé sur deux facteurs essentiels (à mon humble avis):

• le lien émotionnel;
• l’attention portée.

Plus le lien est fort, plus le transfert d’énergie peut s’effectuer.

De même pour l’attention portée au vampire.

Il est d’ailleurs amusant de constater qu’une fois que l’on prend du recul, qu’on remet de la distance entre le vampire et soi, celui-ci disparait ou change radicalement. Et oui il ne peut plus se repaitre comme avant. Il va chercher ailleurs après avoir constaté que la source est tarie par tous les moyens.

Comment faire alors, pour se prémunir ?

Je dirais encore une fois pour modérer mon point de vue qu’il faut d’abord choisir d’être bienveillant. On est tous un peu vampire aussi. Ne pas sombrer dans la colère et le rejet brusque.

Premièrement et comme toujours, il s’agit de s’observer, pour identifier comment nous procédons nous mêmes. Dans quelles circonstances nous « vampirisons » l’énergie des autres. De la sorte on devient conscient du processus. Dés lors il est plus facile de l’identifier chez les autres.

Ensuite une fois les vampires identifiés, je suggère la prise de distance, et l’indifférence. C’est dur, surtout à cause de l’engagement émotionnel, mais c’est essentiel pour le bien être personnel.

Il est toujours préférable d’être entouré de gens avec qui l’on partage, plutôt que de profiteurs même inconscients.

Ou alors, il faut choisir de donner de manière assumée ! Car finalement c’est là que le problème se situe: donner sans conscience de ce qui se passe !

Cependant, j’ai bien conscience que d’autres gens ont d’autres point de vue, explications… je ne relate ici que ma petite expérience.

Alors ce que je souhaite c’est que si vous souhaitez compléter ce billet, écrivez un commentaire sur ce sujet qui peut paraitre un peu ésotérique !  Et si vous souhaitez juste réagir, allez-y aussi, pas de censure ici :)

Et n’oublions pas : sourions, respirons, faisons-nous du bien, et relâchons-nous !

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Bonjour,

Ce billet est ma participation à l’initiative de la croisée des blogs. Je le rappelle cette initiative consiste à la publication d’un billet mensuel sur un thème choisi et soumis à l’ensemble de la communauté des bloggeurs du développement personnel.

Si vous avez un blog dont la ligne éditoriale est compatible avec cette communauté et que vous vous sentez en verve pour un billet traitant du sujet proposé, alors pas d’hésitation, contribuez ! :)

Le thème du mois est : “être authentique”.

C’est un sujet que j’affectionne particulièrement et que j’ai déjà pu traiter auparavant sous différentes approches, en particulier celui de l’honnêteté et de savoir se respecter soi-même.

Ce serait un doux euphémisme pour moi que de dire que je suis convaincu que le propre du développement personnel et de la vie est d’apprendre à être authentique.

Quoi que nous fassions, quoi que nous disions, les résultats seront fortement conditionnés par l’authenticité et l’honnêteté envers nous-même de notre démarche.

Comme nous sommes perpétuellement en mouvement et en action, cela revient quasiment à dire que notre vie est conditionnée par les critères d’authenticité et d’honnêteté que l’on a par rapport à nos propres envies, nos propres désires…

Il faut toutefois faire attention à ne pas confondre l’authenticité, l’honnêteté avec une quelconque moralisation traitant du bien et du mal. Nous verrons par la suite que ces notions ne nous appartiennent souvent pas et nous ont été inculquées pour justement nous conditionner à ne pas être authentique et honnête avec nous-même.

Dans l’authenticité se dessine aussi une notion d’engagement. Un engagement entier qui rejoint la notion d’honnêteté. On ne fait pas les choses à moitié. On fait, ou on ne fait pas, à nous d’être responsable et d’assumer nos actions.

Rien n’est plus dégradant pour l’estime de soi, que de s’engager sous la pression à faire quelque chose, pour finalement, ne pas assumer notre engagement en faisant mal les choses, ou les laisser tomber.

Cela n’a rien à voir avec le fait de se rendre compte que nous allons dans une impasse et de changer ou d’arrêter un engagement. L’erreur serait au contraire de persévérer au risque de ne plus être authentique et honnête avec soi-même.

Ici je veux simplement parler des choses que notre conditionnement nous pousse à faire en complète violation de notre ressenti intérieur. Dés lors pour réaliser ces choses, on se ment à soi-même. Pour finalement perdre notre authenticité.

Cette authenticité est une notion très individualiste. Elle n’est certainement pas en relation avec la perception que les autres ont de nous. Car dés lors que nous prenons les autres en compte, au point de rechercher une quelconque validation auprès de ceux-ci, nous perdons toute authenticité.

L’authenticité dans le rapport aux autres.

On ne fait pas les choses pour les autres, mais pour soi.

En fait j’irais plus loin en affirmant que nous faisons en toute circonstance les choses pour soi. Cependant c’est la motivation directrice et le but recherché qui sera plus ou moins sujet à l’authenticité.

Combien de fois on cherche à satisfaire les autres, son partenaire, au point de renier nos propres besoins. Intérieurement on cherche à flatter son égo : “regarde comme je suis bon”. Cependant, l’authenticité réside dans un acte sincère tourné vers l’autre. Sinon cela est une stratégie détournée pour obtenir quelque chose en retour. Poussé à l’extrême c’est le syndrome du gentil garçon, pathologie psychologie avérée.

Car finalement lorsque l’intention n’est pas le vrai don, mais juste un moyen détourné d’obtenir une faveur en retour, il suffit pour l’autre de ne rien vous donner en retour pour vous maintenir sous son emprise. C’est un des principes de base d’une relation toxique. Mais à qui incombe la faute ? Qui autorise l’autre à vous maintenir sous son emprise de la sorte ?

Avec de l’authenticité et de la sincérité, ceci n’a pas lieu. Simplement car le don n’attend rien en retour. Quelque soit la manière dont la personne va recevoir votre don, vous n’en avez rien à faire. Car votre objectif est de donner et non de recevoir quelque chose en retour.

Combien de fois ai-je vu, entendu la même histoire de couple (à commencer par les miennes) qui se terminait par un “après tout ce que j’ai fais pour lui/elle, c’est dégueulasse de se comporter ainsi” ? La réalité est bien sordide : Personne ne vous a demandé de faire ce que vous avez fait, à part vous même !

La question alors est la suivante : Que cherchiez-vous vraiment pour agir ainsi ? Généralement on constate que l’authenticité de l’acte n’était pas au rendez-vous.

“Oui mais j’ai fait cela par amour!” me répond-t-on souvent ! Faux et archi faux ! Ce n’est pas de l’amour, que de vouloir passer pour un chic type auprès de quelqu’un ! C’est votre image qui vous importe en manipulant la manière dont l’autre pourrait vous percevoir !

C’est pourquoi il est primordiale d’être réellement authentique dans ses relations. Les gens ne sont pas dupes. Et si vous tombez sur quelqu’un qui n’a que faire de vous, cela conduit généralement à une catastrophe.

Il en est de même dans les relations hiérarchiques au travail. Si l’on cherche à plaire au patron, on va tomber dans ce genre de relation toxique qui n’aboutit à rien de bon, à part plus de frustration, plus de travail, plus de stress, et surtout le dégoût de voir un collègue qui ne manque pas de caractère évoluer plus rapidement que soi.

L’authenticité dans les relations est donc une clef d’épanouissement.

Se déguiser, se travestir, se faire passer pour un autre, demande beaucoup d’énergie et de sacrifice qui, à force, usent et frustrent. A part s’empoisonner, se renier à petit feu, il est important de se respecter d’abord.

Si vous êtes gentils, soyez le vraiment. Si vous êtes méchants, soyez le vraiment. Le respect de soi-même est plus important !

L’authenticité dans le rapport à soi

Dans le livre Protegor, qui traite de sécurité en milieu urbain, il y a une phrase que j’affectionne beaucoup : “il vaut mieux être un lapin qui sait qu’il est un lapin, qu’un lapin qui se prend pour un lion”.

Être conscient de ce que l’on est est le seul moyen de ne pas trop se tromper sur ce que l’on peut faire !

La principale source de problèmes c’est la distance entre ce que l’on est vraiment, et ce que l’on pense être.

Souvent, on observe une distance entre le comportement d’un individu et son discours. Le comportement est lié à ce qu’il est, et son discours à ce qu’il pense être ! Certains parlent ici de congruence de l’individu.

Un individu authentique est congruent sur le long terme.

Il est possible d’être congruent pendant un laps de temps donné, dans un but précis. Cependant si cela n’est pas compatible avec la nature de l’individu, l’énergie et les efforts sont trop grands à supporter sur une longue période.

Par ailleurs et soit dit en passant, la colère est généralement issue d’un trop gros effort pour aller contre sa nature.

Etre authentique c’est ne pas renier sa nature, au profit des circonstances, des relations, des expériences.

Être conscient de la réelle intention inhérente à chaque acte de notre vie permet de discerner l’authenticité du reste.

Comment faire ?

Il faut tout d’abord redécouvrir sa propre nature en apprenant à s’écouter.

Notre vie moderne est une source considérable de détournement d’attention. Nous passons notre temps à nous embrouiller la tête et à obscurcir notre écoute intérieure. A qui profite le crime, je vous le demande !

Ensuite, dans toutes les situations où nous ressentons de la frustration par rapport à notre comportement, observons-nous ! Posons-nous la question de savoir si cette frustration provient d’une censure de notre nature, d’une mauvaise appréciation de notre entourage…

Une personne authentique n’a que faire de ce que pensent les autres à son propos. Elle n’a pas peur d’avoir des ennemis. Car elle sait qu’on ne peut plaire à tout le monde !

J’aimerais d’ailleurs faire une remarque concernant le confusion entre individualisme et égoïsme.

L’égoïsme est le dénis des autres, ce que n’est pas l’individualisme. L’individualisme est le respect de l’individu en relation avec les autres.

Chercher à être responsable et assumer chaque instant de notre vie, sont aussi des manières d’être authentique. On a pas envie d’être coupable d’erreurs ou de faute. Cela donc nous force à l’introspection, pour déterminer si ce que nous faisons est en accord avec nos principes et notre nature.

Voilà en quelques mots, mon propos sur l’authenticité. :)

Et n’oublions pas : sourions, respirons, faisons-nous du bien, et relâchons-nous !

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Aujourd’hui je vais écrire un peu en dehors de ma ligne éditoriale.

Ayant écrit un article sur les bienfaits de se tromper je récupère pas mal de trafic venant de recherches Google du style (merci google analytics) :

• comment accepter d’être trompé
• je trompe mais n’accepte pas d’être trompée
• tromper accepter
• accepter de se faire tromper
• accepter d’avoir été trompé
• Et j’en passe et des meilleurs :) …

Donc globalement j’ai envie de répondre à ces gens qui cherchent sur Internet des réponses à leur problèmes de couple. En particulier car j’ai vécu cette expérience qui m’a amené moi aussi à chercher sur Google des réponses.

Et une des réponses qui m’a le plus marqué a été de découvrir un site génial : http://www.cocus.org/ .

Génial à plus d’un titre :

• pour son forum
• pour ses membres qui s’entraident
• pour la lumière qu’il peut apporter dans une période plutôt sombre et éprouvante de la vie d’un individu.
• …

Cela m’a permit en particulier de comprendre que ce que je vivais était plutôt commun.
Il ne s’agit pas de tolérer l’inacceptable, mais simplement de relativiser. Mon histoire finalement était plutôt soft par rapport à ce que j’ai pu lire sur ce site. Pas marié, pas d’enfants, pas d’emprunt, pas de maison … Bref pas trop d’enjeux sinon celui de l’amour propre et l’expérience amère de la trahison.

Alors en essayant d’éviter le ton gnangnan et moralisateur je vais essayer de répondre à ces gens.

Premièrement :  » Il n’y a aucune raison de se voir forcer d’accepter ce que l’on n’accepte pas ».

Il existe des gens très tolérants vis-à-vis de la liberté sexuelle de leur partenaire. Mais selon toute vraisemblance, je doute que cela soit le cas de la majorité.
Donc si l’infidélité contrevient à vos croyances et valeurs, ne l’acceptez pas.
C’est entièrement lié à la notion de dignité inscrite dans le titre de ce blog: L’être digne.

La dignité c’est avant tout se respecter soi-même.

D’autre part, si la fidélité est importante pour vous, que votre partenaire le sait, et que toutefois il vous trompe, alors posez-vous la question de savoir comment il vous considèrera si de surcroit vous acceptez son infidélité ?
Il ne verra qu’une personne prête à se déshonorer, à se dédire, et à se compromettre pour lui, ce qui d’une part renforcera sûrement le désintérêt qu’il vous portait déjà et augmentera le pouvoir qu’il possède sur vous.

Deuxièmement : « On recolle très difficilement un pot cassé« .
Un couple est une entité composé de deux individus, reposant sur une entente et un respect mutuel initialement. L’intérêt de chacun des individus envers l’autre est élevé.
La notion de confiance est très important si ce n’est centrale dans une relation de couple.
Et en particulier la confiance repose sur l’honnêteté des rapports et le respect du contrat du couple.

Si les choses ont été préalablement mises au clair entre les partenaires d’un couple, en particulier sur la tolérance des relations extra conjugales, il n’y a pas de tromperie.
Si au contraire chacun s’est engagé à être fidèle, et qu’un use de tromperie, de mensonge pour casser cet engagement, l’honnêteté des rapports a disparu et la confiance aussi.

Il y a une différence entre évoluer, et tromper. Une relation peut évoluer dans le temps, sur la base d’une communication positive et aboutir à l’existence reconnue et acceptée de tous de relation extra-conjugale. C’est généralement une preuve de maturité d’un couple.

Toutefois le cas le plus courant est la prise d’initiative d’un des partenaires à l’insu de l’autre. Dans ce cas là, une fois découvert, la confiance éclate. Et à moins de faire preuve d’une grande force d’âme, l’intensité émotionnelle est telle, que le souvenir de la tromperie mettra beaucoup de temps à disparaître. A chaque fois que vous regarderez l’autre, vous songerez à la tromperie. Ce qui rendra quasi impossible le retour à la confiance initiale.

Ce qui me conduit au troisième point : « Vous valez bien plus que de rester auprès de quelqu’un qui vous a trompé« .

Pour parler simplement, si votre partenaire vous trompe, c’est parce que son niveau d’intérêt envers vous est plus faible que l’intérêt de l’expérience de la tromperie. En teneur vous êtes moins attirants et intéressants que l’autre.
Ce jugement de valeur ne vous appartient pas, il appartient à celui qui vous trompe.
En toute logique si vous voulez rester auprès de celui qui vous a trompé, c’est que vous estimez vous même votre propre valeur inférieure ou égale à celle que vous porte votre partenaire. Donc vous estimez qu’il est normal qu’il vous trompe :) (vous me suivez ? :))) ).

Or je doute de ce dernier point vous concernant, alors changez plutôt de partenaire, et choisissez en un qui vous estime un peu mieux.

Ce qui me pousse au quatrième et dernier point: « Les tords sont partagés« 

Je sais que celui-là fait polémique et que c’est dur à entendre. Cependant dans un couple on est 2, et si le couple est un échec, alors la responsabilité est partagée.

Le but du jeu n’étant pas d’effectuer un exercice de mortification.

La question fondamentale qu’il faut se poser c’est de savoir ce qui a amené la baisse d’intérêt chez le partenaire. Au début son niveau était élevé, au point qu’il s’engage à vos cotés. Et puis un beau jour il vous trompe.
Baisse d’intérêt qui conduit généralement à la rupture (pour les honnêtes gens) ou la tromperie (pour les autres).

Personnellement c’est le jour où j’ai réussi à me poser cette question honnêtement et d’y répondre sincèrement que j’ai commencé à comprendre et à changer. La prise de conscience qui en a découlé a fait qu’aujourd’hui je suis beaucoup plus heureux que je ne pensais pouvoir l’être, même dans mes meilleurs scénarios avec la femme de ma vie de l’époque :D.

Et assez ironiquement je serais tenté de lui dire merci.

Et n’oublions pas : sourions, respirons, faisons-nous du bien, et relâchons-nous !

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Cette phrase est devenue un principe chez moi. Je l’ai vérifiée de nombreuses fois au point que je la considère comme fondamentale dans la compréhension et l’amélioration de l’intelligence relationnelle.

Essayons de comprendre cette phrase.

Qui sont les gens ?

Tout le monde. Et nous-mêmes inclus.

Nos collègues de bureaux, nos amis, notre famille, notre compagne(on), nos enfants, notre patron, nos hommes politiques, nos dirigeants, notre thérapeute, notre médecin, notre mécanicien … bref tout le monde.

Passons à la suite « ne nous font »:
C’est l’ensemble de leur actions, attitudes, leur paroles directement dirigées vers nous, ou pas.

Enfin la fin « que ce qu’on leur autorise à nous faire » :
C’est là la partie la plus importante.
Le mot « autorise » est le plus important. L’autorisation n’est pas forcément consciente et assumée. Elle est d’ailleurs beaucoup plus souvent inconsciente et non assumée. Mais cela n’empêche pas d’en être responsable.

C’est en particulier lorsqu’on prend conscience de cette responsabilité que l’on devient plus conscient de ce principe.

Malheureusement, peu sont prêts à assumer cette responsabilité. Et continueront d’être insatisfaits par les relations qu’ils entretiennent avec leur environnement. Sans jamais se rendre compte qu’ils ont les moyens de changer celles-ci en devenant responsable.

Un autre principe que j’ai expérimenté est le suivant: « je ne suis pas responsable de la réaction des gens » .

Certains peuvent n’y voir que de l’égoïsme, mais c’est qu’une vision partielle et limitée. Allez dans la rue raconter la même histoire à 100 personnes différentes, en leur demandant leur avis. Et bien vous aurez 100 avis différents.

Donc une fois que j’ai arrêté de mettre la réaction des gens au dessus de mes propres besoins. j’ai arrêté de subir les gens. J’ai arrêté de me censurer de peur de la réaction de l’autre.
Si l’attitude d’une personne me gène, je lui dis, je lui fais comprendre. Cela me permet de me respecter. Et surtout éviter que cette gène se transforme en frustration ou colère et que j’explose pour un rien un jour par surprise.

Cependant pour moduler ce principe j’y rajouterais quelque chose: « je suis responsable de l’effet sur moi de la réaction des gens« . Prendre conscience de cela évite de se mettre en danger inutilement. Cela nécessite aussi une très profonde honnêteté envers soi-même.

Combien de fois avez-vous entendu la fameuse phrase « je le savais ».
Si je le savais vraiment pourquoi n’ai-je pas réagit ? Si j’entendais la réalité, pourquoi n’y ai-je pas prêté attention ? Qui est responsable ? L’autre ou moi qui ai voulu croire à quelque chose qui n’existait pas ?

Et oui les gens ne nous font que ce qu’on leur autorise à nous faire. Si l’autorisation est issue d’une croyance, d’une peur, d’une appréhension alors forcément rien de bon à l’horizon. Si l’autorisation est consciente et assumée alors je n’ai pas à me plaindre et je suis satisfait de ma relation.

Alors arrêtons de donner aux autres, les verges pour nous fouetter.

Si j’ai peur du conflit, je me libère de cette peur, et j’évite ainsi que les gens utilisent cette peur à leur avantage. Si j’ai peur de la solitude, j’apprends à vivre avec moi même pour que mon conjoint ne joue plus sur cette peur pour me rendre la vie horrible… Et ainsi de suite.

Soyez honnêtes avec vous-mêmes, car si vous n’êtes pas capables de vous regarder tel que vous êtes, d’autres profiteront de vos illusions. Et surtout le bénéfice secondaire c’est que lorsque vous serez lucides sur vous-mêmes, vous serez lucides avec les autres. Et à partir de ce moment là vous ne subirez plus les relations, et vous serez plus justes.

En pratique, prenez les 5 choses qui vous déplaisent le plus dans vos relations. A partir de là, trouver chez vous un comportement, une attitude, qui peuvent être l’autorisation que vous transmettez à l’autre. Une fois que vous avez identifié ces attitudes et comportements, changez-les. De manière créative et non violente. Observez alors l’impact de ces changements sur votre relation.
Vous pouvez aussi analyser ces attitudes et ces comportements pour savoir d’où ils tirent leur source. Quel problème a engendré ceux-ci. Résolvez ce problème avec vous-même, et les relations vont changer.

Observez-vous, chacun de vos gestes, de vos attitudes, de vos actes, de vos propos, sont le reflet de ce que vous êtes à l’intérieur. Et sans le savoir vous donnez des permissions à votre entourage. Alors soyez surprenants et insaisissables, de la sorte, votre entourage ne saura pas sur quel pied danser et se retiendra d’entreprendre quoi que se soit.

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